Der Hochzeits-Survival Guide

Hochzeiten sind schön, aber auch vor allem eines: anstrengend. Nicht nur für das Brautpaar, sondern auch für die Gäste. Gehst du nicht gern unter Leute oder hast keine Kohle für ein großes Geschenk? Nächstes Wochenende heiratet schon wieder jemand und du stehst deswegen ein bisschen ratlos vor deinem Kleiderschrank? Kommt uns bekannt vor.

Deshalb haben wir von Hacks bis unmoralischen Vorschlägen alles gesammelt, was dich durch die nächsten Monate bringt:

Das Outfit

Keiner hat soviel Kohle übrig, um sich für jede Hochzeit im Freundeskreis neue Klamotten zu kaufen. Die Herren sind meistens fein raus – ein schwarzer Anzug ist nun mal ein schwarzer Anzug. Bei der Krawatte solltest du vielleicht variieren, damit du nicht auf jedem Foto unterschiedlicher Hochzeiten gleich aussiehst. Frauen können dagegen mit Freundinnen – möglichst nicht aus dem Freundeskreis der jeweiligen Braut – Kleider tauschen. Damit bist du nicht nur immer neu angezogen, sondern hast auch gleich was für deine Öko-Bilanz getan. Außerdem gibt es online Kleider zum Leihen, damit sparst du schon ein ganzes Stück, wenn es zum Beispiel schicker Designer-Fummel sein muss.

Alkohol

Wenn du glaubst, dass du den Tag nur mit ausreichend Alkohol überstehst, kannst du mit einem kleinen Flachmann dafür sorgen, dass du nie auf dem Trockenen sitzt. Um nicht wie der letzte Alki rüberzukommen, verschwindet dein Behältnis bei Männern in der Innentasche des Jacketts und bei Frauen mit einem speziellen Strumpfband unter dem Kleid.

Aber Achtung! Übermäßiger Alkoholkonsum endet häufig böse und auf einer Hochzeit lauert ständig eine Gelegenheit zum Anstoßen. Den Überblick behältst du mit einer Tracking-App auf deinem Handy. Die zählt mit, wie viel Alkohol du getrunken hast und bei wie viel Promille du bist. Manche haben einen Alarm, der anspringt, wenn du dein (vorher eingestelltes) Limit überschreitest. Praktisch, wenn du dich nicht komplett ins Jenseits schießen willst...

Das Geschenk

Über den Sommer bei mehreren Hochzeiten eingeladen zu sein kann ganz schön ins Geld gehen. Unsere DIY-Geschenktipps für Mutter- & Vatertag sind einfach, lustig und eignen sich genauso gut auch für Hochzeiten.

Oder du bist ein listiger Fuchs und schreibst dich zu fortgeschrittener Stunde bei einer der Karten, die auf dem Geschenke-Tisch liegen, einfach mit drauf. Merkt hinterher niemand.

Alte Bekannte

Schlimmster Moment bei großen Zusammenkünften ist dieser: "Oh, wow, wir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen, [dein Name], wie schön!" – In deinem Kopf herrscht währenddessen blanke Leere und du überlegst fieberhaft, wer diese Person nochmal gewesen sein könnte. Trick: Frag gerade heraus nach dem Namen und wenn du eine leicht beleidigte Antwort bekommst, sagst du: "Neee, den weiß ich doch sowieso! Ich meinte deinen Nachnamen". Funktioniert (bestimmt).

Der Single-Tisch

"Du, mein/e Zukünftige/r hat da so eine/n ganz süße/n Cousin/e, der/die ist gerade wieder Single. Ich setze euch mal zusammen ok?" Drei Sätze, mit denen du dich ziemlich sicher aus einer Unterhaltung mit deinem unfreiwilligen Blind Date befreien kannst:

• "Sag mal, wer ist denn dein Politiker-Crush? Also ich stehe eher auf ältere Männer/Frauen und finde Donald Trump/Marine Le-Pen unglaublich sexy."
• "Ich fühle mich heute irgendwie gar nicht gut. Bei uns in der WG haben gerade alle Magen-Darm-Grippe. Ich glaube ich bin als nächstes dran."
• "Auf der letzten Hochzeit bei der ich war ist mir beim Sex in der Toilette das Kondom gerissen."

Die Musik

Die ganze Hochzeitsparty schon spielt der DJ nur merkwürdige Musik, obwohl klar ausgemacht war, dass er oder sie den Fokus auf Guilty Pleasure 90s Trash setzt? Nerv einfach so lange mit Songanfragen, bis er oder sie sagt: "Ey, mach's doch selber, wenn du's besser kannst" - sagt früher oder später jeder DJ, der was von sich hält. Dann musst du dich aber auch beweisen!

Wenn es die Hochzeit deiner/s Ex ist, wäre das auch der richtige und einzige Moment, einen echt unangebrachten Song zu spielen. Inspiration gibt es in unserer Playlist.

Der Dancefloor

Obwohl alle wissen, dass du generell nicht gerne das Tanzbein schwingst, nervt dich jeder verdammte Gast mindestens einmal mit der Aufforderung, dass du doch tanzen solltest? Riesig! Nutz diese absurde Euphorie aus und motiviere alle dazu, jetzt zu irgendwie sowas wie den Ketchup Song oder noch schlimmer: Michael Jacksons "Thriller" zu tanzen - mach aber nur die ersten paar Takte mit und zieh dich dann heimlich aus der Affäre. Du musst schließlich das ganze affige Geschehen filmen und auf all deinen Social Media Kanälen posten, damit sich diejenigen, die dich vorher noch zum Tanzen zwingen wollten, ordentlich schämen.

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Noch mehr Tipps

Soweit so gut. Doch auch trotz dieser hilfreichen Tipps bleiben Hochzeiten nun mal eine Fettnäpfchen-Zone.

Hier noch ein paar persönliche Gedanken und Tipps aus der egoRedaktion, wie du diese vielleicht umschiffen kannst...

"Welche Farben darf man anziehen, welche nicht? Ich hatte mal eine schicke Hose an aber im Nachhinein wurde mir von meiner Mama gesagt, dass sie eigentlich zu kurz. Und dann gibt's doch immer diese Dresscodes, also schick, sommerlich, Abendkleidung, leger, etc. pp. Aber was heißt was? Wie verpackt man denn Geld einfallsreich? Wie viel Geld schenkt man? Stimmt das mit "so viel wie du das Brautpaar kostest"? Auch letztens drüber diskutiert: muss man immer mit plus eins einladen? Spiele, wer braucht sowas? Und dann gibt's doch sicher auch tausend uralte Bräuche, vor allem auf dem Land. Ahh, so viele Fragen…"

 

"Ich finde ja, jeder sollte zur Hochzeit kommen, wie er möchte. Also bitte keinen Dresscode auf der Einladung angeben ODER erst recht einen Dresscode angeben, damit man die "Oh scheiße ich MUSS nen Anzug / superschickes Kleid anziehen"-Gedanken aus den Köpfen der Gäste kriegt."

"Könnten bitte alle Menschen in ihrem eigenen Brautkleid, Anzug etc. erscheinen? Die Braut ist die einzige, die in Jeans und Turnschuhen kommen darf... DAS wäre mein Traum einer Hochzeit.... Dutzende Bräute und ich in Sneakern und Boyfriend-Jeans."

"Geldgeschenke nie bis zur Unkenntlichkeit falten, nur weil das besonders kreativ aussieht. Damit tut man sich schwer noch irgendwas zu bezahlen und bei der Bank sehen die das auch nicht gern. Bevor man Einlagen, Spiele oder Diavorträge plant sollte man checken, ob die "Veranstalter" das überhaupt wollen/sich drüber freuen. Keine Geschenke, die den Beschenkten zu irgendetwas verpflichten, wie: "Nimm dir bitte an Tag xy Urlaub und gehe zu Veranstatlung xy, denn das ist alles schon gebucht". Bevor man für Familie [Nachname] auf Geschenke und Karten schreibt, mal kurz nachfragen, ob überhaupt beide den gleichen Nachnamen haben."